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          為什么會分手
            作者:劉振輝    類別:原創    日期:2018/6/24 15:28:47    閱讀:(3883)    評論:(0) 收藏文章 收藏文章
            關鍵詞: 親密關系

          人為什么需要親密關系

           

           

           

           

          當小嬰兒來到這個世界時,他的所有需求都是通過別人來滿足他的。嬰兒只能通過哭來表達需求求得幫助。因此孩子1-3歲期間是對大人的依附期。在這期間,孩子所有需求都能及時得到回應,那么孩子長大后會有更高的安全感。而在這期間,孩子的需求沒能及時被滿足時,孩子安全感會很低。安全感比較低的孩子長大后會更需要別人的關注,會有很強的情感需求。

           

           

          安全感低的人,更多的時候會陷入內心的恐懼。

           

           

          成人也需要依附關系,親密關系就是成人之間的依附關系。在親密關系中,雙方需要滿足彼此的情感需求。情感需求表現在點點滴滴的細節當中,比如:外面很熱,下班回家后男人攤在沙發上不愿意動,可很口渴。此時如果女方貼心能倒杯水給他,他會感到被關注,感到自己的需求被滿足。



          如果,他沒有得到這杯水,也許,他并沒有說什么抱怨或是不開心的話。可他內心中,對對方已經不滿了。這種不滿是雙向的,一個方面是對對方的不滿:他會想:你能不能關注我一下啊!難道我都沒有被你照顧一下的必要么?另一方面,他會懷疑自己的價值,覺得自己在感情中得不到關注是因為他自己不值得被愛。他會貶低自己、自我否定。內心會焦慮、沮喪……


           

          女方也是一樣,當她需要伴侶陪伴時,伴侶忙于工作。那么女方同樣會感覺到自己被對方忽視,然后覺得自己不值得被愛、自我價值感降低。內心會非常焦慮,也會有各種恐懼。恐懼對方不愛自己,恐懼自己不值得被愛。

           


           

           

           

          親密關系中的矛盾


           

           

          親密關系中,彼此之間各自的情感需求一次一次沒有得到滿足時,矛盾便會產生,更嚴重的是矛盾會引起雙方各自內心的焦慮和恐懼。

           

           

          在嬰兒依附期沒有得到關注,需求沒有及時得到滿足的孩子會更敏感,他們在親密關系中,會感到更多的焦慮和恐懼。如果此時對方能夠有更高的安全感,持續給到他安撫和關注,會慢慢修復他內心安全感的缺失。

           

           

           

          在親密關系中,當雙方安全感都很低的時候,關系就更容易陷入困境。

           

           

          因為,女孩子從小受到的教育更多的是乖,依附于別人,很多時候更愿意分享自己的情感并愿意滿足對方的情感需求。跟女孩子談感受,會更容易得到情感回應;而男孩子從小受到的教育是獨立自主。更多的時候,在這樣的教育下,男孩子從小形成自我保護,斷掉內在情感感受的部分,更關注理性的部分。他對情緒的處理方式更僵化、更無效。跟他談感受的東西很困難,最好跟他講理性的東西會更容易被接納。

           

           

           

          在親密關系中,男人和女人安全感低的表現的方式不同。在互動中安全感低的女人需要對方更多的關注和回應。而安全感低的男人可能對對方的情感需求會指責、不理對方。這樣一來雙方就進入了困境。

           

           

           

           


           

           

          為什么要分手

           

           

           

          當親密關系進入困境后,如果雙方沒有及時調整自己對對方情感需求的回應模式。那么,雙方都會陷入焦慮和恐懼。

           

           

          分手源自于人類對原始恐懼的處理方法:要么打、要么逃。比如,原始人遇到狼時,如果一群人在,有勝算就會打;而沒有勝算時,出于恐懼就會逃跑。

           

           

          當親密關系中的一方,在關系中沒得到情感需求的滿足、無法得到回應時,內心會非常焦慮,也會懷疑自己的價值。覺得自己不值得被愛,從而感受到很恐懼和威脅。當她/他越來越感到不安,恐懼的時候,就會選擇逃:分手。以此斷掉這段關系帶來的內心恐懼。

           

           

           

          而分手并不能解決根本的問題,分手切斷了這段關系帶來的恐懼。可下一段關系中,如果無法提升自己的安全感、提升自己的值得感。或是無法很好的與對方進行溝通,建立舒適的溝通模式,無法滿足彼此的情感需求時,問題依然存在,同樣會陷入恐懼和焦慮中,情感多波折,形成惡性循環。

           

           

          很多時候說分手是因為性格不合。其實更多是自己內心沒有安全感。與其從對方身上找原因還不如,讓自己沉靜下來審視自己。

           

           

          各自從自身出發,認真的去對待感情,感情并不是一時的好感,更多的是一生的陪伴。無論各自多么獨立自主,都需要另一半來彼此 “依附”。世間連親生的孩子都會離開自己,而只有少年夫妻老來伴。

           

           


           


           

           

           

          重建溝通模式

           

           

           

          把自責和忽略變成鼓勵和關心,或無論之前是什么樣的溝通方式也好,換一種溝通方式,試著對對方表達自己的真實感受,也給彼此一個機會走進彼此,也許,各自所顧慮的種種借口或是理由,說出來就可以得到解決。

           

           

           

           

           

           


           


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